Series TV Míticas II: The Office

Hoy vamos a ver un fragmento de The Office en su versión americana, que a mi particularmente me gusta más que la original.

Con un humor muy diferente a los típicos gags de comedia a los que estamos acostumbrados, hay mucha gente que no le ve ningún tipo de gracia a esta serie.

Una comedia que se hace con silencios, miradas y sobre todo con un hilarante Steve Carrell.

Series Míticas II: The Office from Aburrido Patologico on Vimeo.

¡Atención al Cliente! Orange

Ya sé que el tema de la mediocridad de los servicios de atención al cliente está más que trillado, pero lo que ha ocurrido entre ayer y hoy es digno de contar.

Jueves, 20:30 de la noche, servicio técnico del ADSL de Orange. Una vez más, llamó con intención de solucionar un problema de velocidad en la línea. Con paciencia me como todo el numerito que hacen siempre para justificar que estás pagando un servicio técnico, es decir, apague y encienda el router, métase en la administración de su router y vea cuanta velocidad le está entrando, reinicie el ordenador...

Un inciso ¿No os suena este discurso? Seguro que sí, porque es lo que digo yo cada vez que alguien me pregunta con un problema derivado del ordenador ¿Y quién soy yo? Alguien que no tiene ni puta idea.

Seguimos, pues bien, después de todo el numerito le pregunto al teleoperador que por qué va mal el Internet y ahí se destapó como un colega más de cualquier grupo de amigos: "Tío, yo que sé ¿No tendrás puesto el e-Mule?" ¡Toma ya! Viva la profesionalidad. De repente me vino a la cabeza una imagen mía del 2003 diciendo exactamente lo mismo.

Viernes, 9:30 de la mañana, Servicio Técnico de Orange Móviles (como véis, Orange da problemas en todas las categorías). Estoy plácidamente durmiendo cuando me despierta mi padre hablando con el servicio técnico de forma acalorada. Hasta aquí lo normal, lo que hace todo el mundo cuando habla con esta gente. De repente, traspasando la frontera de la puerta de mi habitación cerrada se oye una voz gritando desde el otro lado del teléfono.

La teleoperadora (no hace falta que diga la región del mundo de donde proviene), en un alarde de buenos modales le ha dicho a mi padre: "¡ES QUE NO ME DEJA HABLAAAARRR!" Lógicamente, mi padre ha colgado, no sin antes decirle: "Mire señorita, lo mejor es que se dedique a otra cosa, está claro que de esto no tiene ni idea"

SI SEÑORES ORANGE HA SUPERADO SU NIVEL DE INEPTUD EN EL SERVICIO TÉCNICO YA HASTA LOS TELEOPERADORES GRITAN AL CLIENTE

No me gusta generalizar y no soy racista para nada, pero lo que está claro es que muchos de los sudámericanos que hay allí sólo les contratan porque ya hablan de usted a todo el mundo en su día a día.

Diréis, pues claro, si al final la pobre chica se habrá puesto nerviosa por culpa de tu padre. Pues no, mi padre únicamente lo que ha hecho es cortar su discurso disuasorio ofreciéndote mil promociones en lugar de solucionarte el problema. Promociones que luego no cumplen y hacen que tengas que volver a llamar, es un ciclo destinado a que del puro cabreo tires el móvil al suelo y ellos hagan negocio. Hacedme caso, esta todo pensado.

Series TV Míticas: Los Simpson

Hola. He vuelto. 

Estoy aquí de nuevo y ¿qué significa esto? Pues sencillo que otra vez estoy en la puta mierda. Volvió la barba, volvió la bata, volvió picar entre horas y volvió directo al top 1, la barriga cervecera. 

Después de un tiempo descubriendo lo que es trabajar con un empresario español, no me extraña que haya tanta gente aficionada al paro en este país. Gracias a mi período de estado semi-vegetativo he estado viendo capítulos antiguos de mis sit-coms favoritas, para coger inspiración para hacer algo productivo. No lo he conseguido. Pero bueno he pensado una solución intermedia o de mierda como lo queraís ver. 

He ido seleccionando cortes de algunas de mis secuencias favoritas de humor y las colgaré en el blog para compartilas con vosotros. Aquí está el primer corte. Por supuesto de mi serie de cabecera: Los Simpson. Uno de mis capítulos favoritos: Última Salida a Springfield de la temporada 4.  

Espero que Youtube no me eche abajo los vídeos a las primeras de cambio, si no, tendré que colgarlo en Pornotube.

ACTUALIZACIÓN 17:26 16/03/2013

Los de Youtube me tiraron el vídeo nada más subirlo. Lo he subido a Vimeo, espero que aquí dure.

Correctores

Os aviso a partir de este mensaje de advertencia; esta entrada está escrita íntegramente con el corrector de palabras del sistema Android, pero es perfectamente extrapolable a todos los correctores de texto. Probablemente no entedaís nada, probablemente no sea sólo culpa del autocorrector, sino de las putas compañias de móviles que hacen el teclado para pianistas profesionales y no para gente con dedos en vez de porras. Ahí va:

Periódicamente, en nuestras vidas, aparece una herramienta que nos hace escribano peor. En primer lugar llegaron los SMS que hicieron  a los jovenado ingeniárselas para hablar con menor palabrotas, pero como auténticos gilopollas. Muchas  gente ni ha pasaporta  de saaa fase, parapléjico. Los distinguiría miembros de los fotos de top Países Bajos.

Después llegó el MAN que hizo quebrada hasta la actualidad mucha gente se exprese solo con caritas, cosa que se agradeece porque si senpusierna . A escribir lasvfaltas de ortografía serian para echarse a llorar.

Ahora estamos en la etapa de los correctoras . Gente qiebo intenta escribir bien, pero un macarra sistema quiere llevarnos hacía la incultura, hacía la. Imcomunicacoon yo es  por qque no decirlo, esto es una conspiraciones de las compañias de movilidad para que de pureza desesperada nos haga regentar nuestro novelado contra el super.

Mejorar Escribano con cairitas que  va a ser llega mejores :( :( :oooooo

¿Qué? No habéis entendido una mierda ¿No? Os reto a que traduzcáis la entrada en los comentarios. Después publicaré lo que de verdad quería escribir.

Aluche, un barrio cultural

Los fines de semana por la noche, Aluche se convierte en un desierto. La gente huye hacia otro lugares de la capital para pasarselo bien. Pero hay un local que prevalece en el barrio. Es algo muy raro. Este local ,en origen, era un pub irlandés de toda la vida, con carteles verdes, mesas de madera y pintas de cerveza. Ahora también es una discoteca. He ido un par de veces y no he visto nada especial en él. Un local más donde pone reggaeton y donde las chicas esperan ligar, pero luego se le acercan tíos normales y los miran con asco como si fueran escoria.

Hasta la semana pasada no comprendía el secreto de su éxito. El martes pasado, llegó a mis manos un cartel impactante, en él se anunciaba la presencia en el Quinns (así se llama el local) de la creme de la creme de la cultura española actual. No una, ni dos, ni siquiera tres personas pertenecientes a esta élite, eran cuatro, nada más y nada menos.

Sí amigos. lo estáis viendo bien no es todo fruto de vuestra imaginación. En Aluche la caspa lo peta, lo peta tanto que viene por partida cuádruple y si os fijáis, uno de los días no sólo viene uno de los hermanos Matamoros, si no que el Quinns se supera a sí mismo y en un esfuerzo económico sin precedentes han sido capaces de traer a MAKOKE ( os dejo un enlace, porque yo no sabía quién era)!

Sabemos que Leticia Sabater viene a cantar ( o al menos a intentarlo), sabemos que Kiko Rivera viene a pinchar (y seguramente a hacer una competición de comer algo), pero ¿a qué coño han venido Kiko Matamoros y Rafa Mora? Rafa Mora se habrá quitado la camiseta un número limitado de veces,pero creo que al final el numerito acabará cansando, digo yo...

Ya lo veis, si queréis estáis a tiempo de asistir a la visita estrella de Paquirrín, y pediros disculpas por no haber avisado antes, sé que a más de uno le hubiera gustado venir a deleitarse con estos artistazos.

QVMP: Aquí no hay quién cague

Vuelve QMVM. La verdad es que la historia de hoy es un clásico del humor para el que lo cuenta, pero algo que no hace ni puta gracia si te pasa. Pero aunque se haya contado tanta veces y se haya hecho hincapie en la problemática de la falta del papel en los baños esto sigue ocurriendo. Esta historia es de la mejores historias de este tipo que he oído; clásica, pero a la vez innovadora. Os dejo con ella.

¿Quién no ha tenido un apretón y ha buscado desesperadamente un baño? pero no un baño cualquiera, un baño de un McDonalds si no ni es apretón ni es nada.

La tarde se planteaba normal, paseaba por la calle cuando mi instentino me rugió y me hizo un chantaje psicológico en toda regla: "Water o relajo el esfinter". Ante tal situación pensé automáticamente: "McDonalds".

No podía más. Dije a mis amigos que se quedaran esperándome que iba al baño. Llego al baño. Un único water. Ocupado. ¡Dios! Iba a explotar.

En aquel water había mas de una persona. Escuchaba risas y conversación. Yo me cabreaba cada vez más. Y tras la espera, comenzaron a salir uno, dos... y otro cerró. Salió el tercero y seguía quedando un cuarto. No podía más y sólo tenía dos opciones: cagarme encima o ir al baño de tías. Evidentemente me decanté por la segunda opción y todo lo que ello acarrea. Porque creedme acarrea. No sabía lo que hacía. Me pensé varias veces en milésimas de segundo si entrar haciendome el loco. En ese momento salió una tía y decidido, entré. Uno de los dos waters del aseo no estaba ocupado. Era la mía. Entré, y tras vida entera intentando poner aquello algo más decente, el alivio llegó a mi vida. Podía respirar tranquilo. Tiro del rollo del papel y... ¡sorpresa!. La única tira que queda la tengo en la mano.

En esos momentos rebuscas dándole vueltas al cartón como si de él fuera a salir papel por arte de magia. Y ahí es cuando vuelves a cagarte por segunda vez, pero esta vez en la puta madre de la pobre limpiadora que no ha hecho nada pero a la que exiges un rollo de papel de repuesto. El silencio reinaba en el baño. Tenía que conseguir otro rollo como fuera. Así que de una forma patética, con los pantalones bajados, salí y me agaché para comprobar si había alguien al otro lado de la puerta. No había nadie. Me voy incorporando y cuando salgo de mi baño hacia el otro. Oigo que van a abrir la puerta. Inmediatamente me doy media vuelta.  Comenzaron a llegar tías. Una tras otra iban entrando en masa cual adolescente tonta a un concierto de Justin Bieber. Calculé por el alboroto y los diferentes tipos de tonos al decir "Tía" como unas cinco. Pasaba el tiempo y seguían llegando más y yo allí encerrado. Aquello estaba más lleno que una discoteca en fin de año. Que si risas, los habituales "¿tienes una compresa?", me tengo que cambiar el tampax... Y allí estaba yo con el culo al aire, y nunca mejor dicho. 

Sobrellevé

Lo entiendo. Entiendo que después de un mes estéis esperando algo espectacular, un vídeo super elaborado, una sutil crítica sobre estilos de vida o incluso un nuevo diseño del blog. Pues nada de eso, tengo que decir que no me lo he currado nada, sin embargo, es una de las entradas más impresionantes que he escrito.

Paseando por la sección de discos de la Fnac sentí un impulso que me arrastró por completo a la sección de música española, más concretamente al apartado de flamenco. Al principio no entendí por qué, pero conforme estaba más cerca lo comprendí todo: estaba teniendo una premonición nuevamente.

·Esta vez no me paso lo que ya os conté en la entrada "Una Hostia Exitosa", más bien vi algo que todavía no había pasado al coger un disco de la sección de flamenco.

Al ver esta foto pude sentir como toda la vida profesional de David Bisbal pasaba en un segundo ante mis ojos: Su rídiculo en el programa de Telecinco La Voz, su intento infructoso de sacar en un disco de baladas en inglés, su última bala intentando sacar la canción del verano "Sigo teniendo el Corazón Latino", su afición por las tapitas y las cañitas del bar y su consiguiente pérdida de forma, y por último, su incorporación al mundo del flamenco bajo el seudónimo Ezequiel Benítez. 

¿Qué pasa? ¿Que no me creéis no? Pues aquí tenéis la prueba irrefutable: Fijaos en la pista número 10 ¿No es suena ese título?