La Peor Película de mi vida: La Invención de Hugo

Autor: Yo
Película: La Invención de Hugo
Puedes seguirme en: @aburridopat

La crítica de esta semana tiene miga…  He decidido meterme con una película ganadora de 5 oscars (grito de horror con efectos de sonido) y nada más y nada menos que 11 nominaciones. Pero bueno como he sido el flamante ganador de la encuesta que yo mismo amañe, aquí la tenéis:

Una semana antes de ir a verla no tenía ni idea de que existía. Creía que La Invención de Hugo era una de esas películas de 3D pésimas que abundan en todas las salas de cine, y que el tal Martin Scorsese que decían que dirigía la película era un primo mejicano con mucho menos talento que el mítico director. Solo estaba equivocado en una cosa.

Entre en la sala confiado con la convicción de que era una peli de Scorsese ¿qué podría salir mal? Lo cierto es que con esa pregunta sólo intentaba calmar otra cuestión que se me planteó desde que descubrí que Scorsese era el director ¿Pero por qué este hombre se ha puesto a dirigir La Brújula Dorada 2?

Centrándonos en la experiencia en la sala, todo empezó como es normal con los típicos trailers y anuncios antes de la película. Pero hay algo que me inquietó. Un anuncio duró mucho más de la cuenta. Yo miraba a un lado y a otro buscando la complicidad de alguno de mis compañeros, pero estaban muy atentos. Me dije: Joder, a estos de Coca-Cola se les ha ido la olla y la pasta haciendo un anuncio tan largo.

Mientras yo calculaba la pasta que se podían haber gastado, de repente surgió un letrero que indicaba que el anuncio de Coca-Cola era, en realidad, el preámbulo de la película. Aunque parezca mentira, en ese momento me calme. Y pensé para mis adentros: Scorsese es un genio, seguro que ha hecho un anuncio por algo. Pero 10 minutos después ese pensamiento se desvaneció del todo, y lo único que decía para mis adentros era: Vamos Martin, venga tronco, no me la líes. Y ME LA LÍO!!! Me hizo pagar 8 euros por un megaspot de Coca Cola, cuyo guión no servía ni para envolver el bocadillo.

Lo mejor de la peli: Que mis acompañantes que tuvieron mucha más paciencia que yo, también se cansaron y cuando quedaba media hora, nos pusimos a comentar los parecidos que tenían algunos personajes con otras personas, mientras las viejas de al lado,  típicas de los cines en versión original, miraban con desprecio como comíamos galletas, Lays Kebab (que al abrirlas fue una explosión de olor que parecía que estabamos en pleno Estambul) y chuminadas varias que antes habíamos comprado en el Dia de al lado del cine; vamos que sólo nos faltó la paellera y la sangría.

Resultados de la encuesta

Gracias a todos los que habéis votado, no sois muchos pero lo entiendo se que sois muy legales y no queríais votar sin haber leído todas las entradas.

También tengo que agradeceros los que habéis votado por la entrada de Más Allá de la Vida, y deciros que en breve, publicaré una nueva entrada criticando La Invención de Hugo.

Estad atentos al blog porque entre hoy y mañana publicaré una entrada que muchos me habéis pedido. Espero que sea de vuestro gusto porque la verdad es que no tenía ni puta idea de qué hacer, no esperaba que llegarán a pedirme un bis!

La Peor Película de mi vida: Crepúsculo

 Vuelve La Peor Película de mi vida. Y vuelve porque alguien a colaborado nuevamente, así que si os gusta esta sección, ya sabéis a colaborar! Gracias a Néstor por haber resucitado la sección (aunque sea con esta entrada) y por haberla hecho de Crepúsculo, me va a venir muy bien para las visitas. Como podréis comprobar, la entrada más visitada del blog es la de 3MSC, una entrada que no he escrito ni yo, ¿y todo gracias a quién? Pues a Mario Casas! Pues eso, espero que os guste.


Autor: Néstor Rubio
Película: Crepúsculo
Puedes seguirle en: Cimborrio Andaluz

Crepúsculo. Sin duda una obra original y transgresora que marca un antes y un después en la historia del cine y en el tratamiento de la mitología vampírica, algo nunca llevado a la gran pantalla de tal manera. Una obra magistral de MIS SANTÍSIMOS COJONES, que se retorcían tanto de dolor como mis ojos mientras veían semejante bodrio.

Sí, la vi. Y sólo me faltó vomitarle en la cara a la directora. Me planté frente a la tele y cuando llevo 15 minutos me pregunto ¿Pero esto qué es? Me sentí engañado, ultrajado, indignado ¡YO!, que había estudiado ese curso lenguaje audiovisual con un profesor filósofo del cine. ¿Cómo podía permitirme tal cosa?

Eso sí, es normal que tanta adolescente crea que estos seres existen, porque la película tal y como está te deja sin sangre, te la chupa,…

Pasemos a hablar del plano interpretativo. Kristen Steward, no es uno de sus mejores personajes, pero su sosería única siempre definirá el papel. En ocasiones me daban ganas de decirle a su personaje, conversar con ella, decirle:

YO: Pero Bella, hija mía, que estás derretida ¡Que se te derrama la boca!

Bella: ¿Cómo? ¿Qué se me derrama?

YO: Lo que tu boca mama.

Será envidia, pero no puedo evitar ver en la cara de Robert Pattinson un cuadro de Picasso. Y por otro lado, no puedo dejar de imaginar al lobo, Taylor Lautner, como la reencarnación de Farruquito. Todo un cerdo, ¡Uy! Un galán que sin camiseta ¡Madre mía! Anabolizantes por un tubo. Lo que más me llamó la atención fue su melenón, negro, como el ébano y también, por qué no decirlo, como mis santísimos cojones.

He de reconocer que a pesar de todo me emocioné en un punto de la película porque creía que se iba a poner a bailar por fandangos cual su primo Farruquito y así sacarme de la monotonía.

Todo el elenco soberbio. Con dotes interpretativas sublimes, brillantes, precisas y preciosas, grandes… como mis santísimos cojones.

Una obra que respeta el raccord… Porque sin vérmela dos veces aún recuerdo el fallo “inapreciable” de la escena en la que la actriz entra en un restaurante con un bolso o un libro y sale de allí a lo loco sin él.

En cuanto a la línea argumental, nada que no esté detrás de toda gran obra ¡Qué tensión sexual! Pero si es que el chaval tenía que tener más acumulado ahí que el bote de El Euromillón.

Por lo demás y a rasgos generales, nada que reprochar, una fotografía y una dirección aceptables en la MIERDA. Lo peor es que la cosa sigue en miles de fenómenos naturales… Amanecer, Eclipse, Equinoccio…

Aburrimiento en crisis

Como habéis podido comprobar esta semana no he actualizado ni una sola vez. No es por falta de tiempo, que también, si no que he caído en una crisis de inspiración muy honda. Lo cierto es que en la universidad nos han mandado hacer trabajos creativos, y ellos, se están llevando toda mi creatividad. Por todo ello, he decidido subir uno de mis trabajos, aunque de momento no este terminado. Realmente si esta acabado, pero según vuestras opiniones acerca de él, estoy a tiempo de cambiarlo por completo. Podréis verlo en Livestream proximanente (en cuanto lo suba, que con la velocidad de subida que tengo, puede llevar días). Por otra parte, me gustaría que me enviaseis alguna crítica para La Peor Película de mi vida, si tenéis miedo a que sea una mierda sólo tenéis que ver la que me envío "anónimo", peor que esa no va a ser. También los que me la habéis enviado podéis repetir, incluso tú anónimo, que lamentablemente eres los más trascendente que ha pasado en mi blog ultimamente...

La Peor Película de mi vida: Hable con Ella

Autor: Anónimo
Película: Hable con Ella
Puedes seguirle en: Aburrimiento Patológico diciendo Gilipolleces

Todo el mundo adora Almódovar, da igual lo que haga, todo el mundo le va a alabar. Así es este país, un desviado mental pone sus problemas mentales en una pantalla y nosotros lo llamamos "estilo Almódovar". Ese hombre tenía que haber pasado por el siquiatra antes de torturarnos con sus mundos viciosos y asquerosos.

Voy a hablar de Hable con Ella. Solo la idea de pensar en volver a verla me hace querer bomitar. Un tonto del pueblo, interpretado por Paco el de Siete Vidas, viola a una paciente. Leonor Wailtin que tiene unas tetas como dos cabezas de bebe, es lo unico bueno de la película. Lo peor de todo esto es que revive la tia, y no sólo revive, si no que la preña. No me jodas, si es un puto vegetal el tio la preña a la primera con la cara de tonto que tiene, que crac.

 Pero no acaba la cosa hay, luego el payaso de la mancha nos cuela una rayada mental de las suyas, y nos mete una historia de un liliputiense que se mete en el coño de la puta de españa Paza Vega.

 Tengo bien clara una cosa que es que Almódovar ha metido los dedos en un enchufe y se le ha quedado la mente trastornada y el pelo de polla ese que tiene.(SPOILER LA PIEL QUE HABITO) También creo que se debería cambiar de sexo y creo que le Piel que habito segun me han contado, porque yo no me voy a poner una peli del mierdo de la mancha, nunca mas, es de un tio que le cambian el sexo para convertirlo en una tia, yo creo que es lo que quiere hacer Almódovar para ver si un maromo se lo folla bien follado.

Para terminar ya que se me esta revolviendo la tripa vamos a hablar de Lolita, que coño hace en la pelñicula esta tia, que se vaya al zoo que los tucanes la hechan de menos y deje de jodernos la vida con la sarandoga y la madre que la pario. Me voy a vomitar

La Peor Película de mi vida: Biutiful

Autor: Víctor E. Blanco
Película: Biutiful
Puedes felicitarle en: Pingüinos en el Anfiteatro y en @veblanco

Hoy vamos a hacer una excepción y vamos a publicar La Peor Película de mi vida en jueves. ¿Por qué? Pues porque resulta que la crítica de esta semana es de Víctor E. Blanco y como hoy es su cumpleaños, pues ala que mejor regalo que publicar su crítica en un blog de prestigio como este. Pues eso felicidades!

 Alejandro González Iñárritu es un tipo muy listo que se ha enchufado en vena todas las temporadas de Callejeros y está bien instruido en el arte de mostrar la miseria como Dios la trajo al mundo. En pelotas.

 Aun con sus triquiñuelas de niño rico con pose de concienciado socialista nos tragamos con patatas sus tres primeras películas, a las que le dio por llamar con todo el morro del mundo Trilogía de la incomunicación. Eran Amores Perros, 21 Gramos y Babel. Sí. Todos pensamos que encumbrar a Iñárritu era apostar sobre seguro. Pensábamos que encumbrábamos a un grande. ¡Ja!

Pasa el tiempo y lo que se queda grabado a fuego en la memoria de esas tres películas es la colección de mugre y plagas con la que Iñárritu decora sus films. Quizá aquéllas fueran películas tramposas, pues ocultaban bajo su atractiva manera de narrar un discurso moral de rastrillo y escobón. No así Biutiful.

Biutiful va de cara. No sé si es la peor película de mi vida. Pero si es la película más afectada y victimista que he visto. Es una porquería embutida en una película de denuncia social. Biutiful es un film tremendista que explota la miseria ajena. Iñárritu ha hecho una película que se mimetiza muy bien con su personaje protagonista, una película fea, pobre y enferma, con algún momento extrañamente enigmático, pero de un ritmo moribundo.

El protagonista tiene que vivir (malvive) en el Raval de Barcelona, en un piso que se cae a cachos pagado a base de trapicheos, teniendo que alimentar (malalimenta) a dos hijos hambrientos y conflictivos. Uxbal (así se llama, sí) ve muertos, mea sangre cada mañana y tiene que soportar a una ex-mujer drogadicta con trastorno bipolar, mujer de la que encima sigue enamorado. Por si esto fuera poco, el tipo es del Espanyol. Uau!

La Peor Película de mi vida: Pozos de Ambición

Autor: Carlos Megía
Película: There Will be Blood (Pozos de Ambición)
Puedes seguirle en: @carlosmegs


Aquí está la esperada critica de Carlos Megía contra una película premiada en los Oscars y alogiada por la crítica. He de decir que yo la he visto y le apoyo.

Verano 2008. Un joven de dieciocho años cuenta los apenas trece días que le quedan para iniciar la Universidad. Preocupado ante la cercanía del evento, decide instruirse en cuanto al cine más culto se refiere. Piensa que sus compañeros de clase serán eruditos en esta materia y no quiere ser el marginado durante los próximos cinco años.  Ese mismo chico descubriría después que el más culto de su clase es uno que ha visto Vivancos 3. Bueno a lo que íbamos, el joven Carlos decidió ir al videoclub Galaxia de la calle Ancha de Valdepeñas para coger lo más culto que hubiera en el establecimiento. Dudando entre Tiovivo 18nosecuantos de Garci y There will be blood de Paul Thomas Anderson, nuestro protagonista se decidió por la segunda. Había oído críticas excelentes sobre ella y un domingo de agosto a las 15:00 se dispuso a verla.

Éstas eran algunas de las críticas que había leído:

"Desde el primer fotograma es sencillamente una obra maestra de nuestro tiempo." (Luis Martínez: Diario El Mundo)

"La película es, por encima de todo, una consumada obra de arte, un filme que trasciende el tenso contexto histórico en el que se ha hecho, cuyo placer de ver es estético y sin apologías” (Manohla Dargis: The New York Times)

El joven se sentó a ver la película. Daniel Day-Lewis habla con gente de su pueblo. Daniel Day-Lewis mira a través de la ventana. El hijo de Daniel Day-Lewis se bebe un mini de petróleo y muere. Daniel Day-Lewis habla con gent----------------------------

Carlos despierta de su desmayo. Desconcertado, mira hacia los lados para saber dónde está. Intenta levantarse pero las piernas le fallan y su sudoroso cuerpo no puede despegarse del sofá. Mira el reloj. Las 18:15. Joder, se ha dormido durante dos horas y cuarto. Teme haberse perdido la película pero respira aliviado cuando mira hacia el televisor y comprueba que aún no ha acabado. Es más, Daniel Day-Lewis sigue hablando. Parece que no había perdido gran cosa. Alguien grita.

-“Carlos, Carlos!”

Proviene de la planta de abajo, Carlos responde:

-“¿Qué?”

“Baja, que nos vamos al campo de la tía Mari”

Era su padre. Carlos le contesta:

-“Ya voy”.

Nuestro protagonista piensa en el dinero que le ha acostado la película y en lo analfabeto que quedará en su Universidad cuando todos sus compañeros hablen sobre ella y él no sepa ni cómo acaba. Decide desafiar a su padre y se queda viendo la película. Dirige de nuevo a su ascensor al televisor y se encuentra al chico joven de Little Miss Sunshine Paul Dano, vestido de cura, y partiéndole la cabeza a Daniel Day-Lewis con un bolo en una bolera.

El padre de nuestro protagonista voceándole desde abajo para que se metiera en el coche ya y Daniel Day-Lewis chorreando sangre en una bolera. 40 grados y 210 minutos de película. Finalmente Carlos apaga la tele y decide que cuando vuelva del campo de su tía Mari vería el final de esa “lírica obra maestra del cine”. Ni que decir tiene que jamás vio el fin de esa película. Se puso a ver repeticiones de Aquí no hay quien viva en Neox. Eso sí que le sirvió para ser el culto de su clase.

La Peor Película de mi vida: Alejandro Magno

Autor: Fer Llamazares
Pelicula: Alejandro Magno
Puedes seguirle en: @FerLlamazares

Nueva colaboración. Esta vez de mi gran amigo y compinche de fiestas Fer Llamazares, atentos como recupera el dinero de su entrada descargando su ira contra Farrel, Jolie, Stone y la madre que los parió

No recuerdo cómo llegué allí. No sé cómo acabé sentado en esa sala. Creo que la mente humana cuando tiene un recuerdo demasiado desagradable, una situación en la que has metido la pata hasta el fondo, un gran error que preferirías no recordar nunca, consigue nublarlo, convertirlo en algo oscuro y difuso.

Pues bien, no sé como terminé en aquella butaca en la sala 5 (la grande) de los Cinebox en León. Pero ahí estaba, viendo una de las peores películas en forma de superproducción  que probablemente haya regurgitado Hollywood en los últimos años. No tenía palomitas. Ni siquiera un chute de azúcar en forma de gominolas o Cocacola que pudiera hacer pasar el trance con mayor celeridad. Ahí estaba yo, o por lo menos lo que recuerdo de mí antes de dormirme, con algún amigo, dispuesto a ver a Colin Farrell y a Angelina Jolie en Alejandro Magno.

Es cierto que hay otras películas peores que he visto, como “No le llames amor, llámalo X” o “Desmadre en la nieve”, pero las vi en la calidad que se merecían, en un “screener” chusco y con crepitar de palomitas en los altavoces del televisor o portátil. Con “Alejandro Magno”, en cambio, había temblado la cartera y el bolsillo, y el gasto no dejaba escapatoria posible.

Bien, que aparezcan en la primera escena los pectorales de Colin Farrell (así como sus pobladas cejas) de forma gratuita (bueno, las cejas no son muy enmascarables) no te da buenas sensaciones, pero la pantalla panorámica del cine siempre te da buenas sensaciones al principio, producidas quizá por el maquillaje de los efectos especiales, por tu inocencia como espectador o por las palabras que aún resuenan de tus amigos: “Joder tío, esta peli tiene una pinta buenísima, además sale Angelina Jolie…etc).

Después de una hora de sudoroso sexo en todas las combinaciones posibles, orgías,  banquetes grasientos, vino, cerveza e incluso droga (efectivamente, la película es una especie de mezcla entre Física o Química y Braveheart) te das cuenta que, efectivamente, como habías pensado una hora antes, la presencia de la Jolie era para una escena justificadísima de incesto. Pero eso solo fue en las dos primeras horas de la película, porque después me dormí.  Y me dormí justo cuando el sexo dejaba paso a las hostias. Farrell dándose y batiéndose con la espada con todo tipo de infieles y desarrapados varios… durante otra hora y media, así, sin más. Hostias y más hostias. De esta parte solo recuerdo las ganas que tenía de que el maldito Alejandro Magno espichara de una vez. Pues nada, el tio era como un Terminator de la edad antigua. Y venga tajos, flechas, hostias, pero nada, el cabrón no la acababa de cascar…

Más de media hora después, probablemente ya en la sexta hora de la película, el gilipollas de Farrell murió, alguien de la sala grito “Joder, ya era hora de que muriera de una puta vez” un gilipollas aplaudió siendo silbado por la fila de delante y acabó la tortura. Mis amigos y yo nos miramos. Casi todos nos acabábamos de despertar con el grito anterior.

La Peor pelicula de mi vida: Torrente 4

Autor: Maria Pascual
Película: Torrente 4
Puedes seguirla en:  @maria_pascualm

Todo empezó la tarde de un viernes cualquiera en la que me ofrecieron ir al cine y yo accedí muy alegremente sin saber lo que me esperaba. Lo cierto es que pude haber escapado, “vente a ver otra película, Maria” me dijeron, pero yo tenía una idea muy clara: ir a ver Torrente 4, y en ese momento ningún otro plan me parecía mejor.

Así que ahí estábamos, yo y mis cinco amigos con nuestras palomitas, dispuestos a entrar cuando justo en la puerta del cine el de las entradas nos dijo: “como os pillemos comiendo esas palomitas dentro os echamos del cine ee”. Se ve que eso de que lleves las palomitas de fuera no les hace mucha gracia… El caso es que la tontería esta me tuvo en tensión todo el tiempo.

Al poco de comenzar la película me empezó a invadir la ligera sensación de que quizá ese no era el lugar más apropiado en el que podía estar en ese momento. Un pensamiento que adquiría más fuerza cada vez que el grupito de chavales que teníamos detrás, de entre 13 y 15 años (una edad muy mala para los hombres…) exclamaban: “uuh… que pechotes…” con una voz bastante desagradable cada vez que salía alguna chica un tanto ligerita de ropa.

Si os soy sincera no puedo decir que la película fuera mala, directamente es que no recuerdo nada de lo que pasaba. En serio, alguien que la haya visto ¿de qué iba la historia? Solo recuerdo dos momentos, y espero que con ellos comprendáis por qué he escogido esta película para esta sección.

El primero de ellos, un móvil saliendo de un orificio corporal en el que nunca, repito nunca, debería introducirse un móvil ni ningún otro objeto. Mi mente, muy sabia ella, había creado un falso recuerdo en el que el móvil previamente había sido envuelto en un plástico para evitar que se manchase, lo que habría sido todo un detalle, pero lo cierto es que no era así, el móvil estaba tal cual.

El otro momento que ha quedado grabado en mi mente transcurre en unas duchas en el momento en el que uno de los personajes se agacha y ala! ahí están en todo su esplendor esos “huevos colganderos” en un maravilloso plano detalle y por si fuera poco ¡en 3D! Porque sí, quería obviar este dato, pero vi la película en 3D, pagando por tanto un suplemento a la entrada que ya de por sí no era barata. 10 euros por ver con mayor realismo momentos vitales de la película, que son los que, como es lógico, destacas con el 3D. ¿Qué Torrente escupe? Pues que lo haga bien, que parezca que te dé en la cara. ¿Qué Torrente se explota un grano? Más de lo mismo. Porque para el resto de la película es prescindible, pero en esos momentos que no falte.

En conclusión, salí del cine con un claro pensamiento, que sólo una cosa había salvado esa tarde: la compañía, aunque precisamente fueron ellos los causantes de que estuviese en esa sala de cine… Y con una pregunta: ¿por qué no nos pillarían comiendo las palomitas y nos echarían del cine?