¡Atención al Cliente! Orange

Ya sé que el tema de la mediocridad de los servicios de atención al cliente está más que trillado, pero lo que ha ocurrido entre ayer y hoy es digno de contar.

Jueves, 20:30 de la noche, servicio técnico del ADSL de Orange. Una vez más, llamó con intención de solucionar un problema de velocidad en la línea. Con paciencia me como todo el numerito que hacen siempre para justificar que estás pagando un servicio técnico, es decir, apague y encienda el router, métase en la administración de su router y vea cuanta velocidad le está entrando, reinicie el ordenador...

Un inciso ¿No os suena este discurso? Seguro que sí, porque es lo que digo yo cada vez que alguien me pregunta con un problema derivado del ordenador ¿Y quién soy yo? Alguien que no tiene ni puta idea.

Seguimos, pues bien, después de todo el numerito le pregunto al teleoperador que por qué va mal el Internet y ahí se destapó como un colega más de cualquier grupo de amigos: "Tío, yo que sé ¿No tendrás puesto el e-Mule?" ¡Toma ya! Viva la profesionalidad. De repente me vino a la cabeza una imagen mía del 2003 diciendo exactamente lo mismo.

Viernes, 9:30 de la mañana, Servicio Técnico de Orange Móviles (como véis, Orange da problemas en todas las categorías). Estoy plácidamente durmiendo cuando me despierta mi padre hablando con el servicio técnico de forma acalorada. Hasta aquí lo normal, lo que hace todo el mundo cuando habla con esta gente. De repente, traspasando la frontera de la puerta de mi habitación cerrada se oye una voz gritando desde el otro lado del teléfono.

La teleoperadora (no hace falta que diga la región del mundo de donde proviene), en un alarde de buenos modales le ha dicho a mi padre: "¡ES QUE NO ME DEJA HABLAAAARRR!" Lógicamente, mi padre ha colgado, no sin antes decirle: "Mire señorita, lo mejor es que se dedique a otra cosa, está claro que de esto no tiene ni idea"

SI SEÑORES ORANGE HA SUPERADO SU NIVEL DE INEPTUD EN EL SERVICIO TÉCNICO YA HASTA LOS TELEOPERADORES GRITAN AL CLIENTE

No me gusta generalizar y no soy racista para nada, pero lo que está claro es que muchos de los sudámericanos que hay allí sólo les contratan porque ya hablan de usted a todo el mundo en su día a día.

Diréis, pues claro, si al final la pobre chica se habrá puesto nerviosa por culpa de tu padre. Pues no, mi padre únicamente lo que ha hecho es cortar su discurso disuasorio ofreciéndote mil promociones en lugar de solucionarte el problema. Promociones que luego no cumplen y hacen que tengas que volver a llamar, es un ciclo destinado a que del puro cabreo tires el móvil al suelo y ellos hagan negocio. Hacedme caso, esta todo pensado.

Mother Power (Point)

Os voy a contar una historia personal, pero que seguro que más de uno reconocerá a algún miembro de su familia haciendo exactamente lo mismo y si no lo reconoces deja de leer, porque, o tienes una familia super moderna o eres un tocapelotas, en cualquiera de los casos me caes mal.

Hablemos de mi madre. Una persona peculiar donde las haya. Podría llenar y llenar entradas con cosas que hace o que dice, de hecho, ya ha aparecido en más de alguna entrada de las que he hecho. Centrémonos en su faceta como usuario de Internet. Hace un par de años mi madre hizo un curso en un centro cultural en la que le enseñaban Internet. Cuando vino y me dijo que se había apuntado a un curso de Internet le pregunté:

Yo: Ahhh... ¿De qué? ¿Photoshop? ¿HTML? ¿Flash (pronunciado con un asqueroso acento de entendidillo de los cojones)?

Mi madre: No no, de Internet.

Yo: (cabreado ya): Pero de Internet de que?!! ¿Qué es lo que haces?

Mi madre: Pues Internet: buscar en "Gúgle", mirar el correo, ver presentaciones de esas de animales...

Ya no dije nada. Sabía que interesarme más sobre lo que hacía iba a desembocar en yo ayudándole a hacer los déberes que le mandaban en el cursillo. Dio igual que no dijera nada. A los 30 segundos ya me estaba preguntando que cómo entraba a la página del correo.

Antes de que me juzgéis yo soy muy mal profesor, no tengo paciencia. Para mí entrar en Google y mirar el correo es como respirar. También es como respirar eliminar todo los Power Point que me envían. Por lo que es muy díficil que yo ayude a nadie en estos temas. Esta fue la conversación (más o menos):


Mi madre (mientras escribe con un dedo, y comprueba en la pantalla que a la letra que le ha dado es la correcta): ¿Por qué no escribe nada?

Yo: (como un autentico energúmeno) Porqueeeee estas escribiendooo en la barra de direcciones no en el campooo de tu cuentaaaa de correeeo!!!!!.

Ahí acabaron las clases. Mi madre lógicamente se enfado.

2 años después de este incidente y de su curso de Internet, mi madre únicamente entra en el ordenador para ver los correos de Power Point (y si hay suerte algún vídeo cae). El caso es que todas las personas que fueron a ese curso aprendieron lo mismo que mi madre, por lo que imaginaos a alrededor de 20 personas bombardéandose unos a otros con Power Points. Así está mi madre, super agobiada, porque basta que este dos días sin mirar el correo que se le llena la bandeja de entrada. Esto es verídico no hace mucho le borre 2712 correos antiguos de la bandeja de entrada, y algunos databan nada más y nada menos que de 2010.

Mi madre no da a basto, y os voy a decir por qué. Porque cada vez que le gusta un Power Point o envía unas fotos de las vacaciones a alguien, le llama por teléfono para comentar el Power Point, o lo que es peor para decirle al destinatario: "Oye que ya te he enviado las fotos". Mi madre no está hecha para Internet. Lo suyo es el teléfono!

Ya me han tocao los cojones

Doce de la mañana, cuando parecía que había acabado todos mis quehaceres diarios, es decir, hacer cosas de la universidad 10 minutos y mirar las redes sociales 1 hora y el Google Analytics otra, me encuentro con que de nuevo me vuelve a fallar Internet (recordad el vídeo de NoI). Yo que me disponía a relajarme jugando al FIFA, he tenido que llamar al servicio técnico, y todos sabéis que todos los servicios técnicos de la historia han sido todo lo contrario a relajarse. Pues bien, después de torearme durante 10 minutos en la primera llamada, he decidido trazar un plan para evitar que se fueran por las ramas con tecnicismos que no existen. ¿Qué que he hecho? Me estado un tiempo intentando cabrearme, me he puesto un fragmento de Más Allá de la Vida, he pensado en los peores profesores de la URJC, y he conseguido que se me hincharan las pelotas.

Ya cabreado, he llamado me he puesto en plan chulo español (pidiendo descuentos y cosas gratis) y todo ha ido como la seda, probablemente, el Internet siga igual pasado una semana, pero me han hecho un descuento del 20% en la factura mensual.

Muchos de vosotros pensaréis que por qué no ha llamado mi padre, que tradicionalmente en todos los hogares españoles es el que se tiene que encargar de llamar a todos los servicios técnicos del mundo, pues os lo digo. Mi padre, un veterano llamador de servicios técnicos ha sido derrotado por el de Ya.com. Se le ve hundido, apagado, pero también relajado, porque sabe que ya tiene sucesor, y sobre todo sabe que no va a volver a llamar a ningún servicio técnico mientras viva bajo su mismo techo (No va a volver a llamar nunca)

No I

Una historia de superación, una historia de un héroe, un domingo trágico....

MSN (Parte 1): Un símbolo de la adolescencia

He de reconocerlo, cada día me está costando más hacer una actualización diaria. Puede que sea el primer paso para el abandono del blog. Pero antes de que esto ocurra, quiero hacer una actualización que llevo queriendo hacer desde hace mucho, algo que ha sido más importante en mi vida de lo que parece y que seguro que ha tenido mucha importancia en la vuestra también: El Messenger.

Pensad un momento en vuestra adolescencia, cuando a lo máximo que podíamos aspirar era a 512 kbs de velocidad de bajada, y esperabais eternamente a que se abriera cada página web. Cuando los chats eran lo más y te ponías nicks como amator18 (verídico, era el mío) o Dr Amor (verídico, era el de mi amigo Samy), en ese momento muchos de nosotros descubrimos el MSN, por fin podíamos tener a todos nuestros amigos en una lista de contactos. Los comienzos no fueron fáciles, más que nada porque en esos momentos quién tenía tarifa plana y podía estar conectado todo el día era un privilegiado. La mayoría de nosotros elegíamos el "prime time" para conectarnos, que era el momento del día donde estaban todos los colegas conectados, y según íbamos haciéndonos mayores la hora subía. Yo he llegado ver prime times a las 3 de la mañana.

Otro momento que fue clave para todos nosotros y para la expansión definitiva del MSN fue la incorporación de las conversaciones múltiples, a mi me da igual lo que digan, pero esas conversaciones fueron una red social mucho más válida que el Facebook y el Tuenti ¿Cuántos de vosotros no habéis estado en una de esas conversaciones que te invitaba un colega y no conocías ni a la mitad de la gente? Ese agobio, esa cantidad de gente diciendo gilipolleces no tenía precedentes, y lo que es mejor todavía, no tiene consecuentes. Ayer mismo estuve en una de 4 personas (pocas, pero como está actualmente el MSN es todo un logro) y sentí que volvía a tener 15 años.

Mañana seguiré con la segunda parte de esta entrada, porque todavía queda mucho que contar y sé que a nadie le gusta leer en una pantalla... Hasta mañana!

ACTUALIZACIÓN: Jueves 28 de julio de 2011, 17:05

He estado hablando con Samy, y me comenta que no era Dr Amor, sino Mr Love.