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domingo, 24 de marzo de 2013

Series TV Míticas II: The Office

Hoy vamos a ver un fragmento de The Office en su versión americana, que a mi particularmente me gusta más que la original.

Con un humor muy diferente a los típicos gags de comedia a los que estamos acostumbrados, hay mucha gente que no le ve ningún tipo de gracia a esta serie.

Una comedia que se hace con silencios, miradas y sobre todo con un hilarante Steve Carrell.


Series Míticas II: The Office from Aburrido Patologico on Vimeo.

viernes, 22 de marzo de 2013

¡Atención al Cliente! Orange

Ya sé que el tema de la mediocridad de los servicios de atención al cliente está más que trillado, pero lo que ha ocurrido entre ayer y hoy es digno de contar.

Jueves, 20:30 de la noche, servicio técnico del ADSL de Orange. Una vez más, llamó con intención de solucionar un problema de velocidad en la línea. Con paciencia me como todo el numerito que hacen siempre para justificar que estás pagando un servicio técnico, es decir, apague y encienda el router, métase en la administración de su router y vea cuanta velocidad le está entrando, reinicie el ordenador...

Un inciso ¿No os suena este discurso? Seguro que sí, porque es lo que digo yo cada vez que alguien me pregunta con un problema derivado del ordenador ¿Y quién soy yo? Alguien que no tiene ni puta idea.

Seguimos, pues bien, después de todo el numerito le pregunto al teleoperador que por qué va mal el Internet y ahí se destapó como un colega más de cualquier grupo de amigos: "Tío, yo que sé ¿No tendrás puesto el e-Mule?" ¡Toma ya! Viva la profesionalidad. De repente me vino a la cabeza una imagen mía del 2003 diciendo exactamente lo mismo.

Viernes, 9:30 de la mañana, Servicio Técnico de Orange Móviles (como véis, Orange da problemas en todas las categorías). Estoy plácidamente durmiendo cuando me despierta mi padre hablando con el servicio técnico de forma acalorada. Hasta aquí lo normal, lo que hace todo el mundo cuando habla con esta gente. De repente, traspasando la frontera de la puerta de mi habitación cerrada se oye una voz gritando desde el otro lado del teléfono.

La teleoperadora (no hace falta que diga la región del mundo de donde proviene), en un alarde de buenos modales le ha dicho a mi padre: "¡ES QUE NO ME DEJA HABLAAAARRR!" Lógicamente, mi padre ha colgado, no sin antes decirle: "Mire señorita, lo mejor es que se dedique a otra cosa, está claro que de esto no tiene ni idea"

SI SEÑORES ORANGE HA SUPERADO SU NIVEL DE INEPTUD EN EL SERVICIO TÉCNICO YA HASTA LOS TELEOPERADORES GRITAN AL CLIENTE

No me gusta generalizar y no soy racista para nada, pero lo que está claro es que muchos de los sudámericanos que hay allí sólo les contratan porque ya hablan de usted a todo el mundo en su día a día.

Diréis, pues claro, si al final la pobre chica se habrá puesto nerviosa por culpa de tu padre. Pues no, mi padre únicamente lo que ha hecho es cortar su discurso disuasorio ofreciéndote mil promociones en lugar de solucionarte el problema. Promociones que luego no cumplen y hacen que tengas que volver a llamar, es un ciclo destinado a que del puro cabreo tires el móvil al suelo y ellos hagan negocio. Hacedme caso, esta todo pensado.

viernes, 15 de marzo de 2013

Series TV Míticas: Los Simpson

Hola. He vuelto. 

Estoy aquí de nuevo y ¿qué significa esto? Pues sencillo que otra vez estoy en la puta mierda. Volvió la barba, volvió la bata, volvió picar entre horas y volvió directo al top 1, la barriga cervecera. 

Después de un tiempo descubriendo lo que es trabajar con un empresario español, no me extraña que haya tanta gente aficionada al paro en este país. Gracias a mi período de estado semi-vegetativo he estado viendo capítulos antiguos de mis sit-coms favoritas, para coger inspiración para hacer algo productivo. No lo he conseguido. Pero bueno he pensado una solución intermedia o de mierda como lo queraís ver. 

He ido seleccionando cortes de algunas de mis secuencias favoritas de humor y las colgaré en el blog para compartilas con vosotros. Aquí está el primer corte. Por supuesto de mi serie de cabecera: Los Simpson. Uno de mis capítulos favoritos: Última Salida a Springfield de la temporada 4.  

Espero que Youtube no me eche abajo los vídeos a las primeras de cambio, si no, tendré que colgarlo en Pornotube.

ACTUALIZACIÓN 17:26 16/03/2013

Los de Youtube me tiraron el vídeo nada más subirlo. Lo he subido a Vimeo, espero que aquí dure.


jueves, 23 de agosto de 2012

Falsas Intenciones (False Pretenses II)



... y qué esperabáis? Espero que veáis esto más como una crítica que como una tomadura de pelo (en realidad son las dos cosas) Es evidente que hay algunos fallos de continuidad. Lo digo porque seguro que hay un listillo de los cojones que me lo va a decir. Y lo sé porque yo soy de esos y por eso me curo en salud. Grabar al lado de una carretera es muy complicado hostias!

domingo, 12 de agosto de 2012

Conversaciones Aburridas II

La nueva entrega de esta sección. Esta vez la entrevista se la hacen a un servidor. Y la verdad es que no me sientan muy bien algunas preguntas....



martes, 12 de junio de 2012

Qué vida más puta!

Seguro que todos habéis pensado "¿por qué me pasa esto a mí?" o habéis dicho: "No puede ser, tiene que ser una broma..." Pues no amigos, no es una broma y simplemente eso te pasa a ti porque nos pasa a todos. Nadie, ni los más afortunados, se libran de pensar: "Qué vida más puta!"


viernes, 6 de abril de 2012

Making Off 2

Lo prometido es deuda. Aquí está Making Off 2! Mi entrada más aclamada. Se la quiero dedicar a dos de mis mayores seguidores Carlos Curiel (CuriOnFire) y Samuel Marín (MijacOnAir) que sé que les moló mucho la anterior. Espero que esta esté a la altura.



miércoles, 23 de noviembre de 2011

Teaser de Cuestion de Confianza

Aquí teneis el avance de nuestro corto Cuestion de Confianza dirigido por Víctor Blanco. El teaser ha sido elegido por nuestra productora Maria Pascual. Lo dicho: es lo que hay.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Making Of

Después de mucho tiempo, aquí os dejo un vídeo que improvisamos en las pruebas del rodaje de "Cuestión de Confianza" el corto en el que estoy participando. Sé que no es gran cosa, pero joder es que estoy muy ocupado. Es lo que hay... estoy en negociación con los autores para hacer una muestra de cortometrajes en el blog. Veremos a ver si hay suerte! Mientras tanto esto es lo que hay...


lunes, 31 de octubre de 2011

Ahora el majete es otro


Recordáis la entrada "Majete" pues he pasado el testigo. Espero que esto sea el inicio de algo mucho más grande a lo que llamaré "Cadena de Cabrones". Perdonad la calidad del vídeo pero hay días en que las entradas se presentan de improvisto, y dado los días de poca inspiración cualquier mierda vale.



miércoles, 19 de octubre de 2011

Ya me han tocao los cojones

Doce de la mañana, cuando parecía que había acabado todos mis quehaceres diarios, es decir, hacer cosas de la universidad 10 minutos y mirar las redes sociales 1 hora y el Google Analytics otra, me encuentro con que de nuevo me vuelve a fallar Internet (recordad el vídeo de NoI). Yo que me disponía a relajarme jugando al FIFA, he tenido que llamar al servicio técnico, y todos sabéis que todos los servicios técnicos de la historia han sido todo lo contrario a relajarse. Pues bien, después de torearme durante 10 minutos en la primera llamada, he decidido trazar un plan para evitar que se fueran por las ramas con tecnicismos que no existen. ¿Qué que he hecho? Me estado un tiempo intentando cabrearme, me he puesto un fragmento de Más Allá de la Vida, he pensado en los peores profesores de la URJC, y he conseguido que se me hincharan las pelotas.

Ya cabreado, he llamado me he puesto en plan chulo español (pidiendo descuentos y cosas gratis) y todo ha ido como la seda, probablemente, el Internet siga igual pasado una semana, pero me han hecho un descuento del 20% en la factura mensual.

Muchos de vosotros pensaréis que por qué no ha llamado mi padre, que tradicionalmente en todos los hogares españoles es el que se tiene que encargar de llamar a todos los servicios técnicos del mundo, pues os lo digo. Mi padre, un veterano llamador de servicios técnicos ha sido derrotado por el de Ya.com. Se le ve hundido, apagado, pero también relajado, porque sabe que ya tiene sucesor, y sobre todo sabe que no va a volver a llamar a ningún servicio técnico mientras viva bajo su mismo techo (No va a volver a llamar nunca)

martes, 20 de septiembre de 2011

Por qué no hay que dar dos besos

Odio dar dos besos para saludar es así, llamadme raro, llamadme lo que os de la gana. Sé que muchos de vosotros estáis de acuerdo conmigo, pero la sociedad os hace decir lo contrario.

Mucha gente que me conoce ya sabe que no me gusta dar dos besos, pero hoy os voy a dar los motivos pormenorizados, en plan lista para que os hagáis una idea de todo lo que pienso mientras me dan dos besos.

- Dar besos a un grupo de más de tres personas es un estrés. Yo soy hombre, si hay algún tio al menos me libro de ese beso, pero las tías lo tenéis mucho más jodido, estaís condenadas de por vida.

- Mucha gente no da besos, mete hostias con la cara.

- Los besos familiares, que en algún caso también se combinan con un estrujamiento de mofletes. En mi opinión estos son los peores. Todas tus tías te besan con todas las ganas del mundo (normal, seguro que hace que no besan la tira de años), te dejan el pintalabios, las babas, e incluso alguna te deja raspón en la piel por su prominente mostacho. Hay tías que tienen más bigote que yo en el vídeo de Móstoles. Pero esto quizá no sea lo peor, en mi familia, por lo menos, también tengo que besar a los hombres, menos a un tío que siempre se escabulle (gracias).

- Hablando de gente que se escabulle, cuando hay un grupo grande de personas siempre hay uno al que no sabes si dar un beso, o bien porque él es como tú y se intenta hacer el loco, o en el caso de los hombres, porque es el marido de tu prima segunda y no tienes datos de sus hábitos de saludo. ¿Cómo acaba esto? El te va a dar la mano, tu le vas a dar un beso y le acabas dando un beso en la oreja y un medio abrazo raro.

- Por último, hay veces que el grupo besado va a estar poco tiempo contigo y... Bueno mejor os pongo un ejemplo. Típicos amigos de tus padres (pueden que vengan dos, o puede que vengan también la familia entera) que llegan a las 21: 30 a tu casa para recoger a tus padres e irse de guateque o jarana (así lo llaman ellos). Por supuesto, llegan y te dan dos besos, peeeerooo noooo, no se acaba ahí las cosa, 5 minutos después se van y otraa vez a dar besos de despedida. Que te dan ganas de decir: ¡la próxima vez los esperáis en la puta calle! Algunos de vosotros pensareis: Pues haz la del baño. Meterse en el baño tampoco funciona, no para la mujer de la pareja al menos, cuando parece que te has librado y el marido ha pasado ya del asunto, la mujer dice: Espera vamos a ver al niño que hace mucho que no le vemos ¡ El niño está metido ahí para no veros!

Conclusión: Sustituir el beso por otro saludo. Mañana subiré un GIF con esta invención 



sábado, 10 de septiembre de 2011

La Peor Película de mi vida: Percy Jackson y el ladrón del rayo

Autor: Marta Peña
Película: Percy Jackson y el ladrón del rayo
Puedes seguirla en: @martadaroca

Bueno decir que Percy Jackson es la peor película de mi vida sería exagerar mucho, seguro que durante mi vida cinematográfica ha habido películas mucho peores, pero ahora mismo no las recuerdo y esto es debido a que tengo un mecanismo ancestral  que hace que solo recuerde las películas que merecen la pena. Pero la película a la que me refiero en esta crítica la he visto hace un mes escaso, así que no he tenido tiempo de borrarla de mi memoria.
Percy es un chico normal de instituto, bueno normal, normal… tampoco, es Yanqui, lo que ya le da un poder especial, pero además es capaz de aguantar hasta 20 minutos debajo del agua y eso muy normal no es. Esta capacidad la tiene porque Percy es hijo del dios griego Poseidón, por tanto semidiós y además el principal sospechoso de haber robado el Rayo de Zeus. Todo esto, por supuesto, nuestro chico no lo sabe, hasta que los esbirros de Ares le empiezan a atacar a él y secuestran a su madre.

Ante todo esto, Percy decide ir al inframundo a salvar a su madre y ya de paso intentar aclarar lo de la Guerra que destruirá el Mundo (pero vamos, que tampoco es importante). No os desvelo el final por si al final de mi crítica decidís verla.

La película así planteada no tiene tan mala pinta, no le daríamos un Oscar, pero es una peli como otra cualquiera para pasar el rato. Pero lo malo viene cuando te enfrentas a esta película sabiendo algo de Cultura Clásica, vamos lo mínimo, que yo tampoco soy una experta.

Lo primero que te extraña es que te intenten meter la bola de que los dioses solo bajaron una vez a la Tierra, durante la que mantuvieron relaciones con humanos. Cuando de sobra es conocido que los dioses no paraban de tener hijos  denominados semidioses por sus constantes líos de faldas. Pero bueno esto no es lo peor, lo peor viene cuando los yanquis, carentes de historia clásica propia se intentan apoderar de la de los demás.

Yo hasta el momento pensé que toda la mitología griega pasaba en, valga la redundancia, Grecia, pues acabo de descubrir que estábamos totalmente equivocados. Lo primero que huele mal es que el campamento de entrenamiento de semidioses se encuentre en EEUU, pero esto podía ser lógico. Lo que ya no es lógico es que 3 de las 9 perlas que Perséfone repartió por el Mundo para salir del Inframundo se encuentren allí, cuando en aquella época ni siquiera estaba conquistada Asia…

Percy consigue las Perlas (es el "porta", le cuesta, pero al final lo consigue) y se dispone a entrar al Inframundo, que cuya puerta, para sorpresa de los espectadores, se encuentra en el Monte Hollywood y más concretamente en la letra H… vale… podemos pasar esto también, ya que la entrada al Inframundo nunca quedo demasiado clara, pero lo que ya no tiene perdón es que me cambien el Olimpo, casa de los Dioses, del Monte Olimpo (fíjate tú que se llama igual) a lo alto de la azotea del Empire State Building, si como lo leéis, allí donde se citaron Meg Ryan y Tom Hanks en “Algo para Recordar”, creo que incluso se han utilizado los mismos planos… Esto sí que es darle una patada a la cultura.

Comparado con esto, que el mítico guardián del Inframundo, Cerberos el perro de tres cabezas, sea sustituido por tres dobermann rabiosos al  más estilo “Resident Evil”, pues como que pasa un poco desapercibido.

Para terminar mí crítica decir que solo me faltaría que este sin sentido la protagonizase  Nicolas Cage, que es una película muy de su estilo. No es que tenga nada contra este actor, si es que se le puede llamar así.

Después de todas estas percepciones, mi sorpresa viene cuando al buscar información para redactar esta crítica me encuentro con que esta película no solo tiene buenas críticas, sino que es comparada con la saga de Harry Potter y que además está previsto que se estrene una segunda entrega a no mucho tardar. Esto me hace plantearme que, o bien yo soy muy quisquillosa o que a la gente le dan igual las inexactitudes culturales, mientras salga un chico guapo que consigue salvar a la chica y al mundo todo va bien…

lunes, 5 de septiembre de 2011

Adiós rutina, hola URJC

Hoy se acaban mis vacaciones. Las vacaciones más largas de mi vida, desde el 12 de mayo hasta el 5 de septiembre. Quizá sea por ello que no me da ninguna pena que acaben, es la primera vez en mucho tiempo que no he tenido esa semana depresiva de cuenta atrás en la que quería aprovechar al máximo el último aliento de las vacaciones, y lo único que hacia era dormir hasta las 2 de la tarde.

Aunque este año sea el que menos me ha costado, desde que entré en la URJC estoy asistiendo a una evolución en la que cada año la depresión post-vacacional se reduce gradualmente. Muchos de vosotros pensareis: "pues que empollón y que gilipollas",pues yo os contesto: En la URJC no hay empollones, si algún día lo fueron en sus respectivos institutos, al llegar a la Rey Juan Carlos perdieron todos superpoderes en un mar de ineptitud docente.

He estado pensando y la única conclusión a la que he llegado es una frase que dijo una compañera y amiga de la Universidad:

"URJC, una mierda de universidad que ha unido a grandes personas" 

Y es por ello por lo que no me importa volver, porque sé que esta tarde estaremos en césped criticando a los profesores y a la propia universidad, pero sobre todo pasándolo bien con mis amigos. 

Una cosa tengo clara, en la URJC no seremos los periodistas, los abogados o los ingenieros más preparados, pero joder somos unos cachondos y nadie nos gana en eso de tomar cañas, si todos somos super profesionales y rectos en nuestros trabajos... ¿Dónde queda la esencia española?

(Por cierto, tengo la intención de subir un vídeo para mostraros un poco de lo que hablo. A ver si puede ser)

jueves, 1 de septiembre de 2011

Pillada


La película Torrente 4 fue criticada hace no mucho tiempo por una de nuestras colaboradoras, Maria Pascual, en la sección La Peor Película de mi vida. Esta imagen fue tomada el día 30 de agosto, por una cámara oculta en un bote de pepinillos de la marca Auchan. Como podemos comprobar a Maria le gustan las "pajillas" más de lo creíamos.

lunes, 29 de agosto de 2011

Esta semana...

Va a ser de poco actualizar. Estoy embarcado en un proyecto super secreto con fondos de una organizacion muy importante a nivel mundial, no puedo decir su nombre os tendreís que conformar con sus siglas, F.B.I.

Espero que me sigáis siendo fieles en mi ausencia y no me pongáis los cuernos con cualquier blog de medio pelo que veáis por ahí, porque chicos lo sabéis muy bien, os estoy vigilando; tengo Google Analytics, Muaaajajaja (risa malvada, de super villano).



viernes, 26 de agosto de 2011

La Peor Película de mi vida: Pozos de Ambición


Autor: Carlos Megía
Película: There Will be Blood (Pozos de Ambición)
Puedes seguirle en: @carlosmegs


Aquí está la esperada critica de Carlos Megía contra una película premiada en los Oscars y alogiada por la crítica. He de decir que yo la he visto y le apoyo.

Verano 2008. Un joven de dieciocho años cuenta los apenas trece días que le quedan para iniciar la Universidad. Preocupado ante la cercanía del evento, decide instruirse en cuanto al cine más culto se refiere. Piensa que sus compañeros de clase serán eruditos en esta materia y no quiere ser el marginado durante los próximos cinco años.  Ese mismo chico descubriría después que el más culto de su clase es uno que ha visto Vivancos 3. Bueno a lo que íbamos, el joven Carlos decidió ir al videoclub Galaxia de la calle Ancha de Valdepeñas para coger lo más culto que hubiera en el establecimiento. Dudando entre Tiovivo 18nosecuantos de Garci y There will be blood de Paul Thomas Anderson, nuestro protagonista se decidió por la segunda. Había oído críticas excelentes sobre ella y un domingo de agosto a las 15:00 se dispuso a verla.
Éstas eran algunas de las críticas que había leído:

"Desde el primer fotograma es sencillamente una obra maestra de nuestro tiempo." (Luis Martínez: Diario El Mundo)
"La película es, por encima de todo, una consumada obra de arte, un filme que trasciende el tenso contexto histórico en el que se ha hecho, cuyo placer de ver es estético y sin apologías” (Manohla Dargis: The New York Times)

El joven se sentó a ver la película. Daniel Day-Lewis habla con gente de su pueblo. Daniel Day-Lewis mira a través de la ventana. El hijo de Daniel Day-Lewis se bebe un mini de petróleo y muere. Daniel Day-Lewis habla con gent----------------------------
Carlos despierta de su desmayo. Desconcertado, mira hacia los lados para saber dónde está. Intenta levantarse pero las piernas le fallan y su sudoroso cuerpo no puede despegarse del sofá. Mira el reloj. Las 18:15. Joder, se ha dormido durante dos horas y cuarto. Teme haberse perdido la película pero respira aliviado cuando mira hacia el televisor y comprueba que aún no ha acabado. Es más, Daniel Day-Lewis sigue hablando. Parece que no había perdido gran cosa. Alguien grita.

-“Carlos, Carlos!”
Proviene de la planta de abajo, Carlos responde:
-“¿Qué?”
“Baja, que nos vamos al campo de la tía Mari”
Era su padre. Carlos le contesta:
-“Ya voy”.

Nuestro protagonista piensa en el dinero que le ha acostado la película y en lo analfabeto que quedará en su Universidad cuando todos sus compañeros hablen sobre ella y él no sepa ni cómo acaba. Decide desafiar a su padre y se queda viendo la película. Dirige de nuevo a su ascensor al televisor y se encuentra al chico joven de Little Miss Sunshine Paul Dano, vestido de cura, y partiéndole la cabeza a Daniel Day-Lewis con un bolo en una bolera.

El padre de nuestro protagonista voceándole desde abajo para que se metiera en el coche ya y Daniel Day-Lewis chorreando sangre en una bolera. 40 grados y 210 minutos de película. Finalmente Carlos apaga la tele y decide que cuando vuelva del campo de su tía Mari vería el final de esa “lírica obra maestra del cine”. Ni que decir tiene que jamás vio el fin de esa película. Se puso a ver repeticiones de Aquí no hay quien viva en Neox. Eso sí que le sirvió para ser el culto de su clase.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Daniel Day-Lewis Vs Carlos Megia

Parece que Daniel Day-Lewis ya ha visto la critica que vamos a publicar el viernes en Aburrimiento Patológico. Ha decidido vengarse por todos los integrantes de Pozos de Ambición. Este es el resultado: